Nová várka vtipů.
Host: Dal bych si houbovou polívku.
Číšník: Bude to 50kč prosím.
Host: Chcete mě zkasírovat ještě předtím, než dostanu jídlo?
Číšník: No víte, u těch houbových jídel člověk nikdy neví…
na rande:
ona: “Píšu básně, fotím, dělám recenze na jídlo, jsem youtuberka a instagramová modelka…”
on: “To je v pohodě já taky umím úplný hovno.”
To jídlo je z pytlíku,” uklidňuje hosty kanibalka.
„Jo tak,” oddechnou si turisté a všechno snědí.
Po obědě se ale zamyslí: „Kde jste tady v divočině sehnali pytlíky?”
„No, z vašich méně šťastných kolegů…”
Chtěl bych poprosit vegetariány, aby mi přestali jíst jídlo pro mé jídlo!
Turista nadšeně vstoupí do restaurace s názvem JAKO U MAMINKY. Jídlo je však hrozné. “Mělo to tu být jako u maminky,” vyčítá při placení servírce. “Ach tak, zapomněla jsem. Posaď se rovně! Nemlaskej! A lokty ze stolu!”
Mami, já nechci brášku.
Neodmlouvej a žer co je!
Žila, byla v jedné zemi krásná, chytrá a emancipovaná princezna. Když jednou seděla ve své nádherné zahradě na břehu potoka, vyskočila z potoka žába a řekla jí:
“Jsem princ zakletý zlým čarodějem. Stačil by jediný tvůj polibek, abych se znovu proměnil v pohledného, urostlého a elegantního muže. Pak se můžeme vzít a žít šťastně na tvém zámku s mou matkou. Budeš mě moci milovat, připravovat mi jídlo, prát moje košile a rodit moje děti. Budeme velmi šťastní.”
Tentýž večer si princezna při vychutnávání lehce osmahnutých žabích stehýnek ve vinné omáčce pomyslela: “Tos uhod, blbečku…”
Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: “To je zase z plechovky?” “Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: »Pro vašeho miláčka«, tak jsem neodolala.”
Muži mezi sebou:
“Moje žena je toho názoru, že je velmi zdravé jíst všechno jídlo syrové.”
“Moje žena také nerada vaří.”
O půlnoci zvoní zvonek.
“Kdo je?”
“Soused.”
“A co chcete, člověče, takhle pozdě v noci?”
“Máte česnek?”
“Nemáme!”
Asi za půl hodiny zvoní zvonek znovu.
“Kdo je?!”
“Soused.”
“A zase k sakru chcete?!”
“Nesu vám ten česnek.”
Sousede, představ si dopoledne mi přivezli hnůj na jahody!
“Neříkej, to my si na ně dáváme šlehačku.”
U lidožroutů se vaří oběd, matka míchá velkou kostí v kotlíku a okolo běhají malí kanibálci. Vtom jeden nakoukne do kotle a vzdychne: “Ach jo, zase polívka z pytlíku
Říká kanibal otci: “Zítra jdu požádat o ruku své nastávající”
“Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!”
Naší specialitou jsou šneci, říká hlavní vrchní hostovi.
Vím, jeden mě minule obsluhoval!
Přijde mladá dívka domů a povídá matce:
“V zelenině mají táákhle silné okurky,” a ukáže průměr cca 8 cm, “a táákhle dlouhé,” a ukáže asi 30 centimetrů.
Dívá se na to hluchá babička a říká: “Jenom aby si tě holka taky vzal!”
Je to černé a žere to hranolky. Co je to? Polovina USA.
Chlápek v restauraci: „Pane vrchní, ještě prosím jednu kostku cukru.”
„Vždyť už jsem vám jich přinesl aspoň šest.”
„No jo, ale všechny se mi rozpustily!”
„K čertu s těmi podvodníky, na plechovce píšou cikánský guláš a přitom je to z vepřového.“
„Pane vrchní, dostal jsem ten řízek nedopečený!” stěžuje si v restauraci host. „Chci ho okamžitě vyměnit!”
„Tak to máte veliké štěstí, náhodou tu před vámi bylo pár lidí, co se jim zdál spálený…”
Shlédnutí: 42
Kam na to chodíte? D